大家都搞错了!「高情商」不代表让大家都喜欢你…蔡康永的「情商课」:学习接受「有人受伤」的人际关系

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父母灌输给下一代的「范本思维」,成功让我们不管做什麽事情,好像都要比个高下,没考到第一名是失败者、待业思考自己的人生也是失败者、稍微胖了一点也成了失败者…这样下去对你会有什麽影响?「只要迷信了范本,误把范本当成了目标,想要活成那个样子才放心,那就注定了一辈子都会对自己很不满。」

但你可曾问过自己,为什麽一定要成功?这些成功对你来说的意义是什麽?如果追求根本不是你想要的成功,反而让你一辈子都不满意自己,却又不知道该怎麽做,花掉你的人生在这样的「成功」上面,岂不是一种浪费?许多人花了一辈子,才发现原来自己一直在用自己的人生,追求别人的肯定,到头来自己真正想要的,却已经没时间追寻了。

不卑躬屈膝 真正「高情商」是恰如其分

心理治疗师阿德勒曾说:「所有的烦恼,都是人际关系的烦恼。」这句话放在现代似乎非常适合,随着思想逐渐开放,人们对於「做自己」、「找寻自我」展现出更大的兴趣,似乎每个人活在这世界上都有一些身不由己,都扭曲了一些自我,以迎合这个社会,却衍生出更多不快乐。

「我现在觉得,你有什麽想法,就用有教养、明快的方法去表达,不要再挣扎,浪费很多时间去捉摸别人的感觉,因为别人的感觉你捉摸不了。我现在如果接到婚礼邀约,如果对方口头邀约,我以前一定会说我再看看,我现在就直接说我不参加了。虽然对方会冒三条线或是翻白眼,但那是他的感觉,不是我的感觉。实施起来的确有困难。可是我认为人际关系是在受伤中摸索出来的,不应该追求一个不受伤的人际关系。」蔡康永接受天下杂志采访时说道,但不去婚礼不代表蔡康永不给予祝福,可以选择以送礼方式替代,作为补强人际关系的弹性方法。

许多人想要划清自己和他人的界限,却又害怕别人受到伤害,这对蔡康永来说,就好像是一边抱怨活在泥淖中,然後一边不把脚拔出来,是很矛盾的事情,在决定如何划界限前,必须先了解到你所承担的风险,能不能接受不去在意对方受伤?能不能了解到对方受伤是他选择对这个事件所产生的感觉,而非你的责任?

说穿了,其实「人际关系」是因人而存在,并不是人们要去迎合人际关系,因此面对人际关系,不需要卑躬屈膝,也不需要过分表达,关键就在於「恰如其分」,适度宣泄自己的情绪,才是所谓的「高情商」。

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