谈死亡的8个时机,聆听是最好的沟通

释放双眼,带上耳机,听听看~!

在「死亡咖啡馆」里,郭慧娟听过很多家庭故事,他们都在亲人离开后留下许多遗憾。

其中最常见的版本是,突然有天父母倒下,兄弟姊妹亲人家属都回来了,很多事情是第1次遇到,一谈,家庭隐藏的议题浮现,计较也来了。先是吵医疗决定,接着吵丧葬方式,「海葬?为什么你知道我不知道?」然后开始争产。

「死亡咖啡馆」常常举办生死教育的聚会及课程。

「死亡咖啡馆」常常举办生死教育的聚会及课程。

即便不吵,临终、丧葬来得那么突然,没有太多时间思考与准备就得决定,许多人在多年后想起来仍感觉痛:「我当初为什么不插管?」「这真的是爸爸要的吗?」但临终不能重来,遗憾就一直跟着。

「好好聊过,知道他心里想要什么,遗憾才会少一点」,郭慧娟说,死亡无法边做边学,在它来到之前,我们就有功课要做,第1步就是用平常心和家人谈死亡

谈死亡的8个时机

聊死亡是需要挑时机,但也不是那么难开始,郭慧娟提出几个适合的机会。

1.看到新闻事件、名人的故事时。傅达仁安乐死、戴胜益预立遗嘱、张曼娟签预立医疗决定…都会是很好的开场。

2.家人主动谈到身后事或死亡议题时,把握机会聆听,切莫打断。

3.利用探病机会讨论医疗决定、临终准备。

4.利用参加告别式机会讨论身后事及丧葬礼俗。

5.藉由大自然和四时变化谈论死亡的自然性。例如当家人看阳台的花感叹,「这盆一直长,那盆却救不活了」,就可以顺势接:「就跟人一样,寿命有长有短。」

6.参加生死相关讲座后,与家人分享心得。

7.邀请家人参加生死相关讲座或活动,会后彼此分享看法。

8.自己创造机会,编个故事试探家人的反应。「我有个同学今天line我说他爸爸过世了,用海葬…,我觉得还满不容易的耶。」

谈死亡的7个原则

「只要你做好心理准备,一定会有机会。」郭慧娟认为,每个家庭文化不同,有人能聊有人不能,但掌握一些原则,会让这件事比较容易开始。

1.谈「他死」,不要谈「你死」、「我死」

谈死亡有时会触及「你在提醒我即将死亡」的难过心情,但谈别人的事心情就会轻松许多,当家人说,「我觉得他那样做不好!」往下问他心里想什么。

2.目的是「为什么」,而非「做什么」

比「我要树葬」更重要的是,为何想要树葬?了解家人生命的尊严、态度;这是分享、不是交代。

3.重点是气氛而非话术,别期待一次到位

一旦被打断、发现家人不想谈,就先停下来,再找其他机会。若从未谈过,本来就不容易开始,要有耐心。

4.肯定与称赞

当爸妈主动谈起,多一些正面肯定,且不带任何评价听他的意见。

5.愿意谈的先开始

先跟能谈的子女谈,谈的过程中,其他子女也会听到。如果不能谈的是爸妈,那么派那个跟他们比较能聊的、他比较宽容的孩子先去谈。

6.要能同理还没做好准备谈死亡的心情

不要强迫所有人去面对,不要去贴标签,不愿意谈只是还没做好准备。

7.要做功课

关于死亡的种种,有庞大的知识系统:末期医疗决定、遗嘱、遗产、安葬方式、丧葬仪式…等等,事先去了解,当家人想聊的时候,才不会错失良机。

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